10 Schritte zur perfekten Liebhaberin

1. Dein Männchen braucht Zuwendung; sag ihm mehrmals am Tag wie toll er ist und wie du ihn dafür bewunderst, dass er die Bierflasche mit dem Feuerzeug so schön öffnen kann – mache dabei am besten den Gefällt mir Button in die Luft.

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2. Sage niemals, niemals, niemals, der von meinem Ex war größer und da ist es egal, ob du nur den Wagenschlüssel oder den Mittelfinger meinst. „Größer als…“ ist, der Todesstern für einen gepflegten Liebesabend.

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3. Wenn ihr Autofahrt und er verfährt sich zum 150sten Mal, ruhig bleiben und Salbeibonbons lutschen. Niemals anbieten jemand zu fragen und noch schlimmer, niemals anbieten, für ihn jemanden zu fragen. Da sieht das Männchen sofort rot und seine Mutter vor der Pupille und egal auf welchem Weg ihr gerade seid, der Abend ist gelaufen, für immer!

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4.  Nein, Deep Throat ist weder Unterseemessung, Höhlenforschung oder Stroh, es ist einfach nur Scheiße. Kein Mann findet es gut, außer er hat sich zu viele Heimatfilme mit übergroßem Balkon angesehen. Kein Mann möchte, dass auf seinen Phallus gekotzt wird und keine Frau möchte eine Mandelentzündung. Das Ding sein lassen und sein Ding vorne „anfassen“, dann wird alles gut.

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5. Höre ihm zu und wenns auch nur im Schlaf oder in den Gedanken ist. Männchen sagen fast immer was sie wollen und seltenst durch die Blume. Er meint es nicht so wenn er mit dem Finger auf seinen Pimmel zeigt und sagt „DAAAA…..“. Er möchte nur spielen und am liebsten mit Dir.

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6. Falls ihr ihn wieder mit den großen Problemen dieses Planeten zuquatscht, versteht bitte, dass er dies nicht nicht hören will. Der will nur Lösungen euch Ohren-Tieren anbieten. Das ihr das nicht wollt, sondern nur quatschen, versteht er nicht. Er will Lösungen, ihr wollt Reden. Lösungen – Reden. Also, hört ihm bei seinen lösungsorientierten Monologen zu und sagt „Danke schön“. Keine Sorge, ihr müsst das nicht umsetzen, gebt ihm einfach das Gefühl, dass ihr SEHR…dankbar seid.

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7. Falls ihr kochen,stricken,putzen,waschen oder häkeln könnt ist es besser, als wenn ihr shoppen,meckern,tanzen,Nüsse knacken oder wachsen lassen könnt. Kein Mann braucht eine Mutti, aber jeder hat gern etwas mütterliche Nestwärme.

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8. Wenn er euch fragen sollte wie er im Bett war, sagt alles, alles, alles, aber bitte bitte bitte, wenn die Wahrheit nicht mindestens eine 1 mit Sternchen ist, lügt wie gedruckt. Falls ihr eigentlich an die 10 Gebote glaubt, forget it just a sec. Niemals etwas unter einer Eins Plus vergeben, nie mals, falls ihr noch lange Freude an ihm und Ihm haben wollt.

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9. Auch wenn das Männchen nur ungefähr eine Hundertstelsekunde eure neuesten Schlüpper betrachtet, verzichtet niemals auf weibliche Unterkleidungs-Attraktivität. Ja, ihr bräuchtet mehr; „Wow, tolle neue Dessous“. So ist das Männchen nicht, es will euch diesen erotisierenden Fummel nur vom Leib reißen. Seht es als Kompliment, er könnte ja auch in der Zwischenzeit Buchstabensuppen zählen oder die Bundesligatabelle lesen.

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10. Lebt als seine Geisha, auch wenn ihr die Einzige seid, die im Hause die Hosen an hat. Gebt ihm das Gefühl der Stärke, der Männlichkeit, des Chefs, der Allmacht (und wenn es nur über die Fernbedienung ist). Zeigt ihm eure weiblichste Seite und bitte ohne Haare auf den Zähnen oder woanders als auf der Kopfhaut.

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Und wenn ihr das alles beherzigt wird sich auch hier natürlich nichts ändern, wieso auch? Wir sind aus Holz und ihr seid aus Pink!

Wir sind ein großes Missverständnis und ihr nicht die Lösung, aber dafür funktioniert’s doch ganz gut, oder?

Neien, funktioniert natürlich überhaupt nicht, nicht im Ansatz, aber wat willste machen, ohne, ist auch nicht viel besser!

 

geehrt

kopfgrippe

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2 Gedanken zu “10 Schritte zur perfekten Liebhaberin

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