Nein, ich bin nicht Charles Manson

von Eichhörnchen und Einhörnern
Man kann von Charles Manson halten was man will, aber große Unterschiede zur Perpetuum Mobile Welt der sozialen Netzwerke sind jetzt im Inkubationsstadium nicht erkennbar. Auch hier platzen aus den Inkubitus Hautlappen kleine faulende Larven und verzehren ihren Wirtskörper, wie Heino seine Hannelore.
Nur das unser Charlie seine therapeutische Fehlentwicklung bis zum physiologischen Ende seiner Antagonisten (Grüße!) führte und das Netz im Gegensatz mit seinen eitrigen Easter Eggs die Epidermis bis zur Lederhaut drangsaliert.
98 Promille Hurensohn, 2 Prozent wunderschön.
Und hohle-NussNougatNuss_56 tackert sich einen suizidalen Reissverschluss in fremde Mushis, feiert sich als reversible Dramaqueen zwischen Lobotomie und Sedierung und schmeisst sich mit einem Suplex in eine Panzerglasscheibe aus dem Tiefparterre.
Charles Manson indes wollte sich jetzt nich‘ unbedingt in einem Panzerglascheibenkasten beäugen lassen. Dem wurde im hohen Alter nochmal klar, dass nicht jede Ende Zwanzigerin die sich auf platte Sprüche reimt einen Samenbankgewinn darstellt.
Und hätte der jetzt die sozialen Netzwerke, anno tobak, kennengelernt, wäre so manche holde Frustrations Emo Emanze im Ofen seines Knusperhäusschens verschwunden.
Die wildert aber lieber auf alles, was sich auf “alter Fettfleck“ oder “Bolle auf Wanderschaft“ reimt.
Charles Manson im Gegenzug hält sich für Jesus und hier schliesst sich wieder der Kreis, zwischen Massenmörder und Netzwerkübertöter. Beide bleiben in ihrem Zentrikwahn voller Selbstherrlichkeit, keinen Zentimeter außerhalb der eigenen Borderline.

 

geehrt

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