Der DSDS Schriftsteller (Teil 4) – ich hab Laser Fame

Klein Moritz und Tante Jutta, haben beim Gebäck in der Krachmacherstrasse 666 mal wieder pervers Laser abgepimmelt. Beide konnten nix, das was sie aber konnten war labern, viel davon, noch mehr und was liegt näher als daraus ein Exhobby machen, extraterrestrisch, exorbitant, exkommuniziert, extatisch, exakt oder Exzellent.

Leider liegen Adjektive und Konsonanten wie Gedankenverbrecher bleischwer in marodvergilbten Bücherschränken. Die einzigen ‚The Winter Takes IT all“ Schunkelmonster des literarischen Zweiviertelticks sind Tante Jutta und Klein Moritz.

Die werden von ihrer Entourage und/oder verkitschten Fanbase bis über deinen grünen Klee gelobt und vergammeln selbst in ihrer eigenen Gedankenspirale am Ereignishorizont dieses schwarzen Loches.

Sie sind das eigentliche Füllhorn und die Feuerteufel der grobmotorischen Adjektivisten und Lautsprachfalschparker. Ohne deren Selbstzweifel und Autogrammsammelintifada, würde unserem stolzen deutschen Volke weniger Sprachkotze serviert.

Aber was nicht bei 3 verschlungen werden kann, wird halt runtergewürgt und mit Salzsäure nachgespült. 3 Dinge in einem: Nahrung,Würgen,Kotzen.

Und falls deren Oberflächenspannung gleich Lichtgeschwindigkeit, gleich Raumzeitkrümmung, gleich Quantphysik, gleich Sachwertanalyse oder Pferdeäpfel scheint, bleibt ja immer noch einer, der sich in seiner überbordenden Lässigkeit bei ‚Sie liebt den DJ‘ neben die Schranktür wirft.

Danke für Nix, ihr Auto Ohr Entgleiser, Bildsprachenvergewaltiger und präteritumanalen An Arsch Fisten. Ihr seid nix, ihr könnt nix und lebt trotzdem euren fleischgewordenen Traum einer Stilbüte im Blätterteigauslegwarenmusterhauskalender.

Oder wie Kollegah, Bushido, Kay One oder Rintintin Zusagen pflegte:

„ich zerficke eure Sprachlache, eure krachmachende Sachlage vom Borderline zum Nierenstein eures Hipstersein, Alda alda alda… Jo…jo…jo….“

 

 

geehrt

Kopf Hippe

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