Ich kotze Halloween, hart! – ne Zombie Wutrede

„Klingeling, hallo“ (schlechte Imitation einer sonoren Stimmlage), @Pause (debiler Hundeblick), „Süßes oder Saures?“ (debiler Hundeblick gepaart mit schlechter Imitation einer sonoren Stimmlage)

Ich: „Einen Augenblick, Kinderchen“ (degeneriert manisches Grinsen, mit zusammengekniffener – mein Schatz Augenstellung -) und hole meine 2 blättrige Kettensäge aus dem Flur.

Danach geht alles ganz schnell. Ich zerteile den Kariesbombenbeutel in 2 gleichgroße Hälften, drapiere auf Muttis Schädeldecke ein Pumpkin Tribal und schreie laut durch meinen beeindruckend, wenig Schall isolierten Hausflur:

„SAURES“ (irrer entrückter Blick mit blutüberströmten Schulterpolstern).

Ihr Wahnsinnigen, reicht euch nicht der Coca Cola Weihnachtsmann oder der vollgefressene Schmunzelhase, oder die Missgeburten zu/im Karneval/Schützenfest/Oktoberfest, oder die Domino Steine im Sommer, oder Mutter-, Vater-, Kinder-, Hunde-, Katzen-, Schwulen-, Baum- oder Sommersonnenwendetage?!?

Warum Inschallahs Namen braucht ihr immer und überall und fast jeden Monat irgendeine Begründung, um fremden Weibern an die Titten zu grabschen, euch komatös zu besaufen, als Frau zu verkleiden oder in Militäruniform zu patrouillieren?

Das mach‘ ich dauernd, auch ohne Restalkohol und was das kostet…..

Ich hasse diese assimilierten amerikanisierten monetarisierten Zwangsspaßveranstaltungen. Und jetzt alle so „Jägermeister-Colaaa“; brrrrrrrr…

Ihr macht auch jede Scheiße mit oder? Hauptsache die letzten Hirnzellen auch noch ins Nirvana des Ballermanns ficken. Echt und dann schaut mich wieder irgendsone B Promi Spaßbremse an, in einer Sexy Exorzisten Verkleidung:

„DIEWARNICHSEXY!!!!!!“ (schreiend und auf dem Rücken mit alle Vieren von sich streckend marodierend). „NEIN!, DIE WAR AUCH NICHT BÖSE UND GEMEIN“ (wie eine Pfeifenorgel tobend) „DIE WAR NUR SCHEISSE!!!.“

Und es reicht nicht, sich eine Zombielatexmaske überzustülpen, wenn kein Zombie drin steckt. Dann seht ihr alle nämlich weiterhin wie zum Kirchenbesuch am Heiligabend aus, nur das ihr anstatt einer ganzen, eine kaputte Strumphose tragt.

Aber wenn ihr euch wenigstens ein wenig Mühe gäbt. Nein, jeder kauft im Aldi eine Halloween Klamotte für fünzehneuroirgendwas und glaubt er wäre jetzt Michael Meyers oder die Mutter aus Muttertag oder wenigstens Peggy oder Grisu…

Fassen wir also zusammen:

1. Ihr feiert degeneriert eine Veranstaltung, die nicht mit unserem Kulturkreis verankert ist und maximal 15 Jahre in ‚deutschen Land‘ besteht.

2. Eure Verkleidungen ähneln eher einer durchzechten Nacht, als einem Snuff Video.

3. Ihr habt weder einen Plan was Halloween wirklich ist und worauf man es zurückführt.

4. Ihr wollt nur billige Bonbons schnorren und fördert somit Kinderarbeit.

5. Der Kopfschmerz am nächsten Tag ist Eurer.

6. Ihr habt noch nie einen Kürbis ausgehöhlt, ihn schmuck mit Kerzen drapiert und dies als Dekor benutzt.

7. Nichts davon stimmt, weil ihr Mensa Mitglied seid und einen IQ von 165 besitzt.

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Ich bin da echt ma raus und kann es nicht mehr hören, macht doch waser wollt. Sucht Begründungen um aus eurem All-Tags-Schrott-Trot zu entfliehen und legitimiert die eigene Zunge im falschen Hals durch –> 20 mal im Jahr darf ich das.

Wenn ihr wirklich mal Halloween erleben wollt, klingelt ab 10 p.m. an meiner Haustür und bittet um Einlass. Ich kann euch versichern, dies wird ne Nacht, die werdet ihr so schnell nicht mehr vergessen und dagegen is Halloween, Hollywood!

 

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