Neue Autos braucht das Land aka verblödete Handygeneration

Es gibt sie wie aktuell berichtet:

Intelligente Autos, Intelligente Lenkräder, Intelligente Sitze, Intelligente Apps, Intelligente Parksysteme, Intelligente Zigarettenanzünder…das Problem bei den neuesten hochbegabten Spritschleudern: Diese pandemische Krad-Intelligenz wirkt sich nicht auf den Fahrer aus oder anders….

…wo früher die Genetik einen Stellenwert in der Fusion von Köperflüssigkeiten enthielt, folgt nun Defcon 2. Der Autofahrer, sein Benzinduft und der Kassenbeleg.

Eine wahrhaft meisterliche symbiotische Melange aus Mustard, Holz, Gras und WD-40.

Und ich höre im Himmel den Herrgott die Engelsglocken läuten und mahnend sprechen: „Habt IHR (zeigt nun mit seinem Michelangelo Finger auf alle Autofahrer) nicht versprochen, euch zu bessern!!?

Während gleichzeitig ein Hummer über die Straße bei rot, rot stolziert der von einem Anderen überfahren wird – bei 20 Liter auf 50 Kilometer.

Und während in Kyoto gerade die Lichter ausgehen und in unserem schönen Nüss zu Weihnachten an, fragt  sich Orca Tilikum warum er 30 Jahre im Guantanamo für Tiere eingepfercht wurde.

„Warum wurde ich für 30 Jahre im Guantanamo für Tiere eingepfercht?“

Und warum brauchen Autos beheizte Nackenkissen und warum braucht der Weg zum Bäcker ein Auto und warum gibt man anstatt Lebertran, Wick Medinait? (extra falsch geschrieben wegen Produktplazierung und so…).

Und warum habe ich dieses dumpfe Gefühl, dass bald der beste Job der Welt ein Job als Orthopäde ist?

Wenn nämlich der Generation Smartphone eine chronisch schiefe Halswirbelfehlstellung diagnostiziert wird und zwar zu Hundertausenden, von der SAR Strahlung auf die Zirbeldrüse mal ganz abgesehen.

Da schließt sich der Kreis zum Autosalon der feinen Gesellschaft. Damit auch zukünftig der totkranke Zombie telegen bei Auffahrunfällen den Hals bis zum Anschlag recken kann, nur um zu sehen wie es ist, wenn Zukunft die Gegenwart einholt und Vergangenheit die bessere Zukunft wäre.

Guten Abend

 

 

geehrt

Kopfgrippe

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