Mein Discoabend aka haben eigentlich Alle Lack gesoffen?

Man ist ja so einiges in dieser zivilen modernen cosmopolitischen sexual Welt gewohnt.

.Weibliche Feministen, also die mit Penis, laufen nackt durch Chrystalmeth Dämpfe

.Männliche Feministen, also die mit Penis, randalieren für glückliche Foxcon Apple Handys

.Transgender Feministen, also die mit alles, protestieren mit den Grünen, also der in den 70ern sich selbst noch bezeichneten ‚Pädophilen, Schwulen und Lesben Orga‘.

.X Geschlecht Feministen, also die mit gar nix, heulen sich auf Staatskosten aus, weil Gott ihnen weder Pimmel noch Vagina noch Arschloch schenkte und fordern einen eigenen rektalen Säkulär Staat

und meine Oma und mein Opa schauten zusammen Am laufenden Band.

Und während meine Oma und mein Opa am laufenden Band schauen, jetzt oben im Himmel neben Kennedy, Malcolm X und Freddy Krüger, bekomme ich bei LinkedIn eine Vernetzungsanfrage vom Vizepräsident einer saudischen Bank (verifizierter Account), obwohl mein LinkedIn Profil einer Steuer Oase gleicht…

Haben denn Alle Lack gesoffen?!?!

Ist das Chrystal Meth aus der Tasche raus und verteilte sich über AKWs im ganzen

Bundesgebiet?

Kann EINER MAL BITTE “Siiilence, i killll youuu“ schreien?????

Kann bitte einer wenigstens, wenn er ES, Ich oder Über Ich, schon nicht stoppen kann, was los ist, also sagen?

Was ist los, digga?

Und am Samstag stehe ich mit 2 Homies in meinem Heimatstädtchen bei einer Party und möchte…tanzen…, aber der Kirmesdj (thx Oli) läßt mich nicht …tanzen… spielt dafür die beschissendste Lala auf diesem gottverdammt heidnischen Planeten und die Gäste sehen dabei aus wie die ‚RÜCKKEHR DER REITENDEN LEICHEN‘ als Blindkopie.

Und während ich voller Frust draußen ne Wurst von einem gequälten Schwein fresse, fragen mich 2von4 Ruskies “was geht“?

Und ich denke mir…“zumindest das Schwein, nicht mehr“

Und das aufstossen des gequälten armen leidenden Tieres, also der 4 Russen, hallt noch über die erbarmungslos takttalentfreien Milfs. Und ich sehe Typen, die ihren X Geschlecht Status redlich verdienten in Meinem Alter, wie sie sich im angetanzten Discofox ihrer 50ShadesofGrey Träumlinchen nähern und vor lauter Fremdscham wiederhole ich Hadite, Suren und Lukas 23:34:

Jesus aber sprach: Vater, vergib ihnen sie wissen nicht, was sie tun! Und sie teilten seine Kleider und warfen das Los darum.

Und ich hätte am Wochenende auch gerne meine Kleider geteilt, nur um der Meute meinen Sprengstoffgürtel zu präsentieren:

“refuggeeeees welcome“

Aber ich nippte weiterhin an einer unAppetitlichen Flasche Becks…“läuft, nicht“

Während ich also dieses Subuniversum aus einer dissoziativen Metabene betrachte und sich diese ganzen lobotomierten Hirntanzakrobaten, wie bei einem Rudelbums auf Taindet Love reimen, will ich nur raus.

Raus aus diesem unwirklichen, nach Papmache und Panikmache und Aludibond stinkendem Kegelclub, dessen Mitgliedsbeitrag ich noch nie entrichtete und der einem von Geburt an gegen die Fontanella getackert wurde, wie dieses “I m with stupid“ bei 98 Prozent aller “Jack Wolfskin Syndrom Pärchen‘ die mit 100 prozentiger Sicherheit in den Jack Wolfskin Himmel kommen.

“72 gefüllte Daunenjacken von glücklichen Schweinen lang“

Mir ist schlecht…

 

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