unterm Apfelbäumchen: der Jogger, Nagelpilz, der Bundy

Autsch,

als ich ein kleines Stück der grünen Farbbankbank abknibbelte, riss ich mir einen Finger ein. Besser gesagt den Zeigefingerfinger. Da fiel mir was auf…

Überlegte, warum Zehen keine Hoheitsrechte als Alleinstellungsmerkmal wie Finger haben und empfand es sofort als äußerst notwendig, dies per EU Dekret zu überprüfen, wenigstens aber im Stuhlkreis.

In einem pret a Porter Box Wettkampf würde der Teil, der unsere Anziehungskraftmasse trägt, eine klare Aussenseiterrolle besitzen gegen den Teil, der zuweilen in Ohren, Nasen, Mündern, Höhlen (wollte keine Katze verunglimpfen) oder Ärschen verweilt.

„Meine Dahme‘ und ‚erren, in der LIIIIINKEN ECKÖööö“:

„Daumen, Zeigefinger, Mittelfinger, Ringfinger und (Trommelwirbel) kleiner Finger“

„und in der rechten ecköööööö“:

„5 Fusszehen…“

So spannend wie die 10.000m Strecke der Bananenschnecken-Paralympics in Superzeitlupe

Als Zehe hat man echt die Arschkarte gezogen und das, obwohl man sogar weiter von Ihm entfernt ist als jeder Finger (Vorraussetzung: sie sind kein Schimpanse). „Life  sucks“, denkt Murphy.

Wieso sind Füße nur das schwächere Bindeglied in der Extremitäten Show? Ein „Podo Job“ kann genauso erfrischend sein wie ein „Blow Job“, nur kennen solche Erotika Feinheiten die wenigsten Lichtaus-Blümchenbestäuber im Feinripp Jersey.

Sogar Al Bundy träumte von Monsterfüßen UND Marcy gleichzeitig, sozusagen wie ein Mord von Freddy Krüger und Michael Meyers in Personalunion. Der eine schlitzt dir die Gedärme auf, während der andere dich gleichzeitig durch den Briefkasten zieht, brrrrr.

Füße sind iehh, Hände sind uiiiii.

Wobei, wenn ich mir diese Nuttenmanikür Fingernägel anseh‘, aus diesen Billo Asia Läden die immer so riechen, als ob die täglich 2 Tonnen Klebstoff über die Klimaanlage verpuffen, möchte ich nicht wissen, welches Biotop sich unter der zugekleisterten Nageltapete versteckt, während sich der Pilz schonmal die Schweißfüße reibt.

Man kann es also drehen wie Frau Will, sie sind einfach von Händen fasziniert. Weiß Gott was da mit dem Doppel X Chromosom in der Fertigungsfabrik passierte.

Beispiel: Schon zig mal sagten mir Frauen, was ich für schöne weiche Hände habe. Schaue nun auf meine Hände, schaue die Apfelbäumchenallee entlang, streichel Sie, die Hände, nicht die Bäume, fühle mich plötzlich fremd in meinem Körper.

Nur mal so unter uns, liest ja keiner mit…

Einem Kerl das Kompliment zu machen, seine Hände wären so unsagbar weich und schön, steht auf einer Stufe mit:

1. Ich würde dich lieben, du bist so toll, aber viel zu häßlich

2. Ich liebe dich ja auch…wie einen Bruder

3. Wir Beide auf einer einsamen Insel; da bekäme ich endlich meine Nymphomanie in den Griff

4. Schnodder auf unschuldige Hunde werfen…

…die Gedanken verknoten und mir wird langweilig bei dem ganzen denken und wenigen handeln.

Zur Abwechslung, Hurra, nähert sich von rechts ein Jogger, der die Apfelbäumchenallee entlangjoggt. Sieht gut aus beim Joggen, der Jogger. Hat bestimmt beanspruchte Joggerjoggingfüße. Wie der so professionell joggt, so kann nur ein Profijogger im Profijoggingjoggeroutfit joggen. Überlege, ob ich vorher schonmal soviele g(eh’s) in einen Absatz quetschte. Nnnnein!

Überlege weiterhin, wenn ich jetzt das Stöckchen für den Hund…von Frau Dings, zwischen die Beine des Joggers würfe und er mit seiner aerodynamischen Slim Fit XS Trikotage über den Rollsplitt Asphalt schliff, ob er die Geröllsteinchen selber aus den Fingern pullt, oder er den Arzt seines Vertrauens aufsucht.

Erschrecke mich selber über eine derart große Boshaftigkeit, nachdem ich den Ast schmiss….

……

…..

..

.

IMG_9812

Als der Krankenhaushelikopter wieder die Apfelbäumchenallee verließ und ich höchst interessiert die bemerkenswerte Blutspur verfolgte, bekam ich ein schlechtes Gewissen.

Der Ast war kaputt und der Hund von Frau Dings wäre enttäuscht. „Life sucks“, dachte Murphy.

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