unterm Apfelbäumchen: whasu Zigi, die Schminktasche, das erste Mal

Noch dachte ich es wäre ein Zufall, dass WhasuZigi auf mich Zuschritt. Der verprügelt doch jeden Tag 5 Leute und wird sich kaum an so’nen dämmlich‘ wehrlosen Parkbankwächter wie mich erinnern.

Weit gefehlt; nun kam er bedrohlich nah und zog etwas aus seiner „Dolschha Gabahn“ Bomberjacke.

Jetzt ist es um mich geschehen denke ich. Stiletto, Knarre oder beides.

„Ehrenmord auf der versifften Parkbank“, lese ich leicht weggetreten schwitzend als Schlagzeile des örtlichen Revolverblattes. „Jugendlicher Migrant mit schwerer Kindheit, stach und erschoss (43 mal) einen Passanten auf einer grünen Parkbank im Park“. Der Täter bereute und sagte „12 mal hätten auch gereicht“.

Der Richter ermahnte ihn streng und verurteilte ihn zu 43 Sozialstunden im örtlichen ‚Haus der Freude‘. Diesen kecken Name des Altersheims dachte sich Frau Bürgermeisterin aus, nach Bekanntwerden der Geldveruntreuung ihres Gatten.

Ich bin tot und der amüsiert sich beim Gerontologie Wassertreten; könnte sauer werden, nässe mir aber in die Hose als sich WhasuZigi neben mich setzt, die Beine übereinander schlägt und das aus der Jacke genommene Schminktäschchen auf die Bank drapiert.

25 Minuten später blickt mich whasuZigi erwartungsfroh an. Lippenstift, Eyeliner, Wimperntusche, Rouge, Nagellack und Ringelsöckchen. Greift jetzt nach seinem Collier, welches von einer schweren Goldkette ersetzt wurde.

„Uhnnnnnddd kahrtofl, karoass odaaa?“

Der wollte jetzt tatsächlich, dass ich diese vollkommen schräge Metamorphose in meiner eingenässten Hose kommentiere, was ich auch tat.

„Ich hab mich eingenässt“ sagte ich und schaue auf den dunklen Fleck und das Rinnsal, welches zu Boden plätscherte.

Er schaut mitfühlend „Alda, kennisch von Oma kadin. Apotheka gibsso Kindawindeln, mussu kaufen oda klauhn,hähä“, dabei tätschelt er mir verständnisvoll auf die Schulter. Mir wird übel. Dann denke ich, ob dies aus Sicht von whasuZigi unser erstes Date sein soll. Mir ist nicht mehr schlecht, nachdem ich im Strahl in den imaginären Papierkorb kotzte.

WhasuZigi schaut weiter mitleidend und reicht mir seine Schminktasche. Ich denke scheiss drauf, entweder er oder ich, einer muß jetzt den Kürzeren ziehen und bin zu allem entschlossen. Putze jetzt selbstbewusst die Reste der Kotze mit dem Ärmel ab. Ich lasse mich nicht vertreiben. Die Bank und Ich, das gilt schon als Gewohnheitsrecht oder eheähnliche Gemeinschaft. Niemand kriegt mich klein, auch nicht mit rauchigem Eyeliner, verführerischem Schmollmund und Oberlippenflaum.

…wir saßen noch lange beieinander und ich war bass erstaunt, dass es bei Lippgloss verschiedene Geschmacksrichtungen gibt und meine Wimpern standen wie ne Eins, ein Hochgefühl was ich schon lange nicht mehr kannte. Beinahe hätte ich noch meinen Arm um WhasuZigi gelegt und gehofft Frau Dings käme um die Ecke.

Ein hübscher Anblick, zwei Heten die sich als Transschwuchteln ausgaben. Ich perfekt in der Fresse geschminkt mit Haarkranz und Sandaletten. WhasuZigi mit Bomberjacke, Militärschnitt, blauem Lippenstift und feurigem Rouge.

Überlegte, ob ich WhasuZigi nicht unrecht täte, wenn ich von 2 Heten spräche…

Überlegte dann, ob es es in irgendeinem Film, Buch oder Hörspiel eine ähnlich surreale, kranke Situation gab, nein.

Überlegte weiterhin, ob es in irgendeinem Moment meines Lebens eine ähnliche surreale, kranke Situation gab, nein.

Doch! Als ich mich verabschiedete und WhasuZigi „whasuZigi morgen habibi? sprach, fiel mir ‚mein erstes Mal‘ ein und ich vermisste erneut den nicht vorhandenen Papierkorb.

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