unterm Apfelbäumchen: die pinke Parkbank, der Hass, die Füße

Kennen sie das?

Versuchen sie sich in eine mit einem Hexler geschändete, am Schwanz angezündete und Böller in den Anus gesteckte Samuraikatze zu versetzen, die jetzt am liebsten alle Menschenwesen in ein am Cern erzeugtes Schwarzes Loch schubsen will, damit diese am Ereignishorizont ewig verweilen und sich dabei unendlich schmerzvoll ausdehnen?

oder

Sie eigentlich in Fuck ju Ghoete 3 wollten, aber benommen neben 45 hässlichen fetten Männern aufwachen, wo es doch überall so schön prickelt in die Bauchnabel und über ihnen ein Neonschild mit der Aufschrift  “Bukake Flatrate“ prangt?

Ich sage nur „pink“ und meine damit nicht die quäkende Coming of Age Teenagerin der Generation X, sondern mein Wohndomizil, meine Ruheoase, mein Lebensmittelpunkt, mein Plan A-Z.

Seit 3 Stunden nun verweigere ich stehend die pinke Parkbank sitzend. Das Einzige was mich jetzt noch ein wenig beruhigen könnte, wäre, wenn der Jogger von damals ein Mitarbeiter des Grünflächenamtes wäre. Stehe weiter wie bestellt und nicht abgeholt sinnentleert rum. Boah ist das anstrengend, so sinnentleert rumzustehen, hab nen Stress und will was kaputtmachen.

Überlege, ob ich in die Neugeborenabteilung des örtlichen Krankenhauses aufsuche (ich bitte euch, eure Gedanken sind nicht meine, weniger Horrorfilmkonsum, ist ja eklig) und die Säuglinge mit Mon Cherie light füttere, dann die Armbändchen tausch‘, ihre Haare Pink ansprüh‘ und dann am nächsten Tag ein Regenbogen ISIS Bekennerschreiben veröffentliche.

Die ISIS kommt mir sowieso immer zu schlecht weg, da gibt’s bestimmt auch ganz nette Ganzkörpersprenger. Jemand sollte ein Zeichen setzen:

S S

oder zwei.

Ich fordere also einen eigenen ISIS Wagen beim 2018er CSD in Kölle, aber nur mit Burka für kadin und für Männer nen Hijab. Als DJ sollte Kim Jong UnDrake auflegen mit einer Mischung aus Mohezinbeschallung und klerikalem kommunistischem Manifest. Als Gaststar Jorge in Strapsen, Highheels und Smoking eyes….boah….stehen so im Raum rum is so langweilig…

Mir kommen sowieso die ganzen Transgender, X Geschlechter, Schwulen, Lesben, Agender, Androgyn, Asexuell, Bigender, CIS, demigender, genderfluid, maverique, genderqueer, pangender, Xenogender, Spiegelgender bei der ISIS viel zu kurz. Jeder will schließlich seine 72 Jungfrauen abgreifen, können ja neben ner Pussy auch nen Rüssel haben oder beides oder nix oder in pink.

Wer jetzt denkt, der verarscht mich derb mit den Geschlechtern:

NEIN, DIESE SCHEISSE 3439282 GESCHLECHTER GIBTS WIRKLICH. IST NICHT MEINE SCHULD, FRAGT MAL DIE CHEMIEFIRMEN WAS DIE IN DIE LUFT SPRÜHEN, DAS KEINER MEHR EINFACH JUNGE ODER MÄDCHEN SEIN WILL, MENSCH.

SPEED DATE, 32.10.2017, HOLIDAY INN, 20.14 Uhr

SIE: Und du so?

ER: Ja, ich mag nur Mädchen.

SIE: LAAAAAAANGWEILLIGGGGGG!!!!!!

mein Herz….Kardiologen wetzen schon die Messer…

Beruhig dich Kopfgrippe. Manchmal vergesse ich wie alt ich wirklich bin. “Wie ist ihr gefühltes Alter“, sagt mir eine Roboterstimme im TV.

WIE ALT SOLL ICH MICH WOHL FÜHLEN DU DUMMES STÜCK FICKSTIMME? ÜBERALL WACHSEN SCHEISS HAARE WO ICH DIE NICHT WILL. DER PIMMEL SCHRUMPELT UND WIRD DUNKEL, DIE BRUST HÄNGT. ÜBERALL ENTSTEHEN DING DIE KEINER WILL ODER DIE SCHMERZEN UND KEINER FRAGT MICH MEHR, OB ICH SCHON 18 BIN. WIE ALT SOLL ICH MICH WOHL FÜHLEN DU BEKLOPPTE MARKETING TUSR AUS EINER SCHEISS AGENTUR WO DU DIR AUF DEM FIRMENKLO NE NASE KOKS REINZIEHST NUR DAMIT DU DIE SCHEISSE DIE DU TÄGLICH ERFINDEST UM NAIVE KUNDEN ZU MANIPULIEREN AUCH AUSHÄLTST. FUCK YOU AN YOUR CORPORATE IDENTITY PLUS FLIPPER UND TISCHTENNISPLATTE BRANDING AN DER SOWIESO KEINER SPIELT, WEIL IHR MICH ZWAR VERARSCHT WIE NIX GUTES ABER KEINEN NOCH SO GROßEN BALL AUF NE ANDERE SEITE BEFÖRDERT UND APROPOS RIESENBÄLLE, WO IST ÜBERHAUPT WHASUZIGI WENN MAN IHN MAL WIRKLICH BRAUCHT. ICH BIN FAST 49 UND FÜHLE MICH WIE 49, WIE ALT AUCH SONST, WAS STEHT AUF MEINER STIRN? DAS ICH NOCHMAL ENTSCHULDIGT IN DIE HOSE KACKEN MÖCHTE UND MEINE ELTERN SICH AM POLLOCK ERFREUEN, WEIL ICH SO SCHÖN KACKEN KANN?!?!

Boah, echt jetzt. Trete jetzt sinnentleert gegen einen Apfelbaum, mein Fuß schmerzt; trete jetzt sinnentleert mit dem anderen Fuß gegen einen anderen Apfelbaum, mein anderer Fuß schmerzt. Beide Füße schmerzen, pinke Parkbank.

Gut, fühlt sich jetzt doch nicht so schlimm an wie befürchtet, als ich mir an’s Colliergriff…

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