Fisten oder doch Koten? Die Trend Diät

Okay, ich weiß, in letzter Zeit ist’s a weng eckelisch aber ehrlich, ist es meine Schuld?

Mir persönlich, reicht ja der staatlich geförderte sachgerechte kommuniste Beischlaf zwischen 1-4 Frauen und meiner Bescheidenheit, aber dem Rest?

Sprechen wir über Druck. Das letzte Mal wo ich in meinem Rektum einen Gegenstand spürte der da nicht hingehört, ist schon 45 Zäpfchenjahre her und da war mir klar…

Ying oder Yen? Ernie oder Bert? Gute Seite der Macht oder Warme Seite der Macht…ich wählte spontan…„Kratzbaum“.

Nicht, dass eine proktologische manuelle Voruntersuchung am äußeren Libidorand etwas unangenehmes hätte, aber so innen drin schlägt mein Herz doch eher fürs „Reinstecken“, als fürs „Reingesteckt bekommen“.

Wo wir beim Thema wären.

Wie jeder weiß, bin ich ein sehr phantasievoller offener Mensch. Das rumbumsen an oder mit Füßen, Köpfen, Armen, Tentakeln oder Knien oder „Flughafen Berlin vom Schrank als Batmobil“, alles okay. Mein Sprichwort lautet immer „Was du heute kannst besorgen, ist morgen vielleicht schon furz trocken reingesteckt“ reimt sich nicht, ist nicht lustig, soll es auch nicht.

Genauso wie folgende Amazon Affiliate Buchempfehlung:

„Die Fistfibel – Mit Hand und Fuß zum Glück“

….jetzt ist es ja so…Hand ja weil Fist…is ja Hand…also alle…aber…FUß??!?

Alter, bei aller Liebe. Ich hatte sehr früh schon einen Experimentierkasten von Kosmos und meine erste sexuelle Erfahrung mit mir selber war nicht erst „soooo spät“, aber „Fuß in Arsch“?? 4 real?

„Wasn da kaputt Gay Community?“ Ernsthaft, ich dachte immer das Regenbogeneinhorn wäre nur zum reiten gedacht und nicht zum Fußfis…bähhhhhhh…will ich nich…hab ich nich gekauft…tötet es bevor es Eier legt…“

Alleine dieses Bild…Das gibt dem Satz „er steckte bis zum Hals in Scheiße“ ne ganz neue Bedeutung.

Spaß beiseite und nur mal so angenommen,

wenn jetzt der Dehael (Zwinker) Mann kommt, während dein linker Fuß im Arsch deines Lebenspartners steckt und du nen Krampf kriegst…aber vergaßt, dass die Tür offen stand und der Dehael Mann ins Wohnzimmer kommt, weil er ein guter Dehael Mann ist, während du mit dem rechten Bein und einem sprechenden Wulst am linken mit Namen „Fronck“ zu ihm hinhumpelst fürs Paket annehmen weil du ein guter Paketannehmer bist und der Dehael Mann auch zuletzt vor 45 Jahren etwas im Arsch hatte, was sich auf Zäpfchen reimte, er leider erschrickt und nach hinten tänzelt und er beim nachhintentänzeln sein Gleichgewicht aufem Flokati verliert und leider dort wo er hintänzelt, eine gestern angelieferte Bronze-Skulptur eines Regenbogeneinhor….AuaA!…

Warum?

Was kann der Dehael Mann dafür? und wer besucht ihn jetzt im Krankenhaus? und warum ists so beschissen auf dem Bauch zu schlafen? Und WARUM, liegt hier soviel Stroh rum??

Übrigens, früher las ich meiner Mutti meine Kolumnen vor. Seit geraumer Zeit verzichte ich aus gesundheitlichen Gründen darauf…hr…hr…hr….

Im Grunde wäre es was fürs moderne Theater,  Ballett eigentlich für alles:

Doku: „Der Fuß im Arsch“, eine Autobiografie zweier Personen mit unterschiedlichem Schicksalsschlag

oder

Theater: „Fußt“

oder

Ballett: „Dornröschen“ (der braucht etwas, ist aber sehr gut im Abgang)

oder

Weltneuheit gegen Staubpartikel: „Fußelrolle“

Übrigens, wäre es auch als Doku allen Triebtätern empfohlen. Das ist wie kalt duschen am Polarkreis…

…oder für Adipositas Patienten. Ersetzt jedes Magenband.

Jetzt, wo ich so lange drüber nachdenke, empfinde ich das Buchthema gar nicht mehr so widerlich. Ein reines Füllhorn an polnischem Gedecktisch.

Reinigend, sättigend, magen…schonend; besser als jeder Heroinschuss…die reinste Priese natürlichstem Dünger auf Gottesacker…und frei von jeder Kalorie.

Habs direkt für Mutti mitbestellt…

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