Die weltweit besten 20 Tipps, eine Frau zu vergraulen

Tipps zum loswerden vom Fremdtum:

1. Vermeiden Sie jegliches Kompliment, außer es bezieht sich auf ihre Adipositas Winkärmchen

2. Sagen Sie „Meine Mutter hat den rheinischen Sauerbraten aber besser zubereitet“, aber nur, wenn sie Reiterin ist

3. Sprechen Sie von Erektiler Dysfunktion und Spasmen, auch auftretend bei Veggie Gummis

4. Lassen Sie sich zum Essen einladen, immer, auch wenn es nicht um essen geht

5. Erzählen sie bei der ersten Begegnung entweder Juden- oder Päderastenwitze, lachen sie laut und betroffen. Wechselseitig, mal als Opfer, mal als Täter

6. Sprechen sie von der, in der Familie liegenden Altersdemenz, ab ihrem aktuellen Alter plus 3,2 Jahre

7. Sagen Sie „Ich bin zwar kein Fotograf, aber du bist trotzdem nicht fotogen“

8. Korrigieren sie in jedem Satz ihre Hilfsverben und Füllwörter.

Beispiele:

Sie: „Sollen wir direkt nach dem Duschen Ficken gehen.“.

Du: Das heißt „Duschen! Ficken?“

Sie: „Was hältst du davon, wenn wir ins Kino morgen gehen würden, Lust?“

Du: Das heißt „Morgen Kino, Lust?“

Sie: „Boa, die Parklücke war echt sehr eng, danke, dass du mir dabei geholfen hast“

Du: Das heißt: „Danke fürs navigieren in die enge Parklücke

9. Sprechen Sie über ihre Ambitionen, einmal im Leben ein Friseurgeschäft zu eröffnen in einer Stadt mit 345 Friseurgeschäften und, dass Ihnen noch‘n Leumund fürn Bankkredit fehlt

10. Kommen sie zum Treffen 5 Stunden zu früh, damit sie nicht zu spät kommen und kommunizieren Sie diese Eigenschaft auch im Bett

11. a. Sagen Sie, sie sammeln Taxifahrernamen in Strandsandflaschen und beschriften diese

11. b. Falls Sie sich nicht abschütteln lässt, zeigen Sie Ihr Fotos ihrer Exen mit zerstochenen Augen in Einmachgläsern

12. Sagen Sie, sie würden sich über Nachwuchs freuen, von Ihnen, Ihr und ihrer Schwester

13. Verteilen sie in ihrer Wohnung kleine Post It’s mit den GPS Koordinaten des Pyramiden Illuminatenstandorts in der hohlen Erde

14. Loben Sie Ihre nicht vorhandenen Brüste und sagen sie „für Zwerge wäre es ja doch eine Handvoll“

15. Beim dritten Treffen besuchen sie den örtlichen Friedhof und legen auf das Grab eines frisch verstorbenen Kindes ein Überraschungsei

16. Fragen Sie sie, falls sie mal das dringende Bedürfnis verspürt von einer Brücke zu springen, ob sie dies mit ihrem neuen lichtstarken Tele-Objektiv festhalten dürfen

17. Legen sie ihr ein Formular zwecks Erhöhung ihrer Lebensversicherung ans Bad, neben den Fön

18. Kaufen Sie 2 identisch gelbe Jack Wolfskin Übergangsjacken aus Dankbarkeit

19. Geben sie ihr immer die Unterseite des Brötchens und nicht die schöne Hälfte mit der Begründung, dass auch Weizenmehl in Kasten unterteilt wird

20. Nutzt dies alles nix und diese Verrückte klebt immer noch an eurem Bein, wie ein Golden Retriever beim Kniewegficken, Gratulation:

0. Mord, Selbstmord oder Ehe

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2 Gedanken zu “Die weltweit besten 20 Tipps, eine Frau zu vergraulen

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