Deutsche Frauen? Nein Danke!

Deutsche Frau:

„Kochen, nein danke“

„Stricken, nein danke“

„Backen, nein danke“

„Stopfen, nein danke“

„Häkeln, nein danke“

„Putzen, nein danke“

„Umsorgen, nein danke“

“Einkaufen, nein danke“

„Bügeln, nein danke“

“Waschen, nein danke“

Anforderungsprofil an Männer von diesen „Nein danke“ Frauen auf Singleplattformen und im alltäglichen Leben:

“Waschen, ja bitte

Einkaufen, ja bitte

Bügeln, ja bitte

Kochen, ja bitte

Stricken, ja bitte

Backen, ja bitte

Stopfen, ja bitte

Häkeln, ja bitte

Putzen, ja bitte

Umsorgen, ja bitte

Guter Job, ja bitte

Handwerklich geschickt, ja bitte

Macho, ja bitte

aber sensibel, ja bitte

Restaurantbezahler, ja bitte

Gut im Bett, ja bitte

Sissi Film Schauer, ja bitte

Verständnisvoll, ja bitte

Alle Freiräume schenkend, ja bitte

Klunker, Klamotten kaufen, ja bitte

Keine Süchte, ja bitte

Volles Haar, ja bitte

Große Statur, ja bitte

Muskeln, ja bitte

Auf Händen tragend, ja bitte

Jederzeit zuhörend, ja bitte

Eigene Hobbys, Freunde einschränken, ja bitte

Die Freunde und Hobbys der Frau aber respektieren, ja bitte

Kein Bart, mit Bart, gewachster Oberkörper und Glöckchen, ja bitte

Meister des Beischlafs, komplette Rücksichtnahme im Bett, ja bitte

Jederzeit erreichbar auch nachts am Telefon, ja bitte

Immer abrufbar wie die Feuerwehr und dann vor Ort aufschlagend, ja bitte

Unterstützung beim Studium, Job, ja bitte

Jede Macke respektierend, ja bitte

Keine Macke besitzend, ja bitte

Keine Kinder, ja bitte

Keine Exfrau, ja bitte

Keine Behinderung, ja bitte

Keine Tränen, ja bitte

Keine Traumas, ja bitte

und bitte

Keine Probleme, ja…bitte!“

Wie die fette Dursley Sau, dem 36 Geschenke im Potterischen Universum zu wenig waren, könnten ja auch 37 sein. FRESSE!!

Letztens erst wurde ich erneut gefragt, warum ich seit 4 Jahren, 1.460 Tagen, 35.040 Stunden, 2.102.400 Minuten oder 126.144.000 Millionen Sekunden alleine lebe…

„DAAARUM, DAS STEHT DAAAA OBEN…DAAAA OBBBEN….ICH ESKALIIIEREEEEE“

Kommt Freunde beruhigt euch, hilft ja nix. Ich gebe mal was wieder, was ich und meine Jungs im Ausland/Deutschland mit Frauen aus anderen Kulturkreisen (keine Nutten) erlebten.

Sozusagen, eine faktenbezogene Wahrheit:

in Schweden:

Abends ist die häßlichste Funz, Paris Hilton Niveau, die DICH anquatscht und dir ihre noch schöneren Freundinen vorstellt.

Polen, Russland:

Unfassbar gut gekleidete, sich gut benehmende, sehr gepflegte Damen, mit ner Figur die hier jedes Model wegFLEXT. Selbstbewußt, schlau und besitzt alle Tugenden einer Lady aus Omis Generation und der Anspruch ist: „Wenn der Kerl mich nicht schlägt oder säuft, ist er ein Traum“

Asiatischer Raum (Japan, Malaysia, Thailand):

grazil, hübsch, komplett umsorgend; braucht halt etwas Unterstützung weil zuweilen arm. Ist dafür aber zutiefst dankbar, was sie dich immer spüren läßt, auch außerhalb des Panflötenspiels. Vorteil: mit ihr kaufste bis zum Tod in der Kinderabteilung und sie braucht als Tagesmahlzeit maximal 3 Reiskörner.

Arabischer Raum: (Ägypten, Türkei, Syrien, Iran, Tunesien):

Tolle Haare, Bambi Augen, sehr gepflegt, zumeist sehr gutaussehend, null Arroganz, komplett und immer im Familienmodus. Umsorgt dich zu Tode. Kämpft wie eine Löwin für dich, auch wenn dieses Exemplar nur 150cm groß ist. Für sie ist es selbstverständlich wenn der Kerl mit Kerlen weggeht; sie freut sich nur wenn er wiederkommt. Alleine will sie selten weg, wieso? In der Zwischenzeit kann man für sein Herzblatt kochen, bügeln, waschen, backen oder Seine Lieblings DVD einlegen. Fremdgehen so gut wie ausgeschlossen. Treu bis in den Tod. Fck Happy Ending Massagesalon.

Südamerikanischer Raum (Brasilien, Argentinien, Equador, Karibik):

Kassiererinnen sehen aus wie Filmstars, wissen es aber. Lebenslustig, genießen ihre Freude ausgelassen, zumeist sehr clever und ambitioniert, bleiben aber ein Vollweib, auch mit perfekten 90-60-90 Rundungen. Kämpferinnen, extrem Temperamentvoll. Klischebeziehungsstreit vorhanden, Sex danach aber sehr gut. Der Sex nach dem Sex noch besser und es gibt was selbstgekochtes. Miami.


Jetzt, sehe ich schon diese Gender-Lutscher mit 3 Mikromilimeter Pimmel und irgendwelchem „BlaBla“ aus ihrer Priesterseminar Bückstückzeit, dass ich ja son „Chauvi“ wäre.

„Ich sach dir mal was du fettarme Dinkelmilch, deine Alte hat Typen wie mich in ihren feuchten Träumen und Die braucht für Dich entweder Sekundenkleber Migräne oder n Kanister Gleitcreme aus’em Altenpflegekatalog.“

ALSO Halt’s Maul du Drecks-Opfer oder ich Box dich!!, klar?

Bin schon wieder ruhig, immer diese Koprolalieaussetzer aus meiner Zeit in der Geschlossenen…Wirklich ihr zauberhaften Engelsboten, ich war mit soviel tollen Weibern aus so vielen verschiedenen Ländern zusammen. ICH WEISS WAS ICH SAGE WENN ICH SAGE:

DEUTSCHE FRAUEN SIND DIE PEST…DIE PEST…ICH SCHWÖR…NICHT FRÜHER….JETZT!!

Und dann liest du diese Anforderungen dieser Gesichtsspasmen auf Seiten wie F-Date, oder Rareship oder AnalFenja oder Sinder und siehst die geschönten glattgebügelten Runzelberger Selfiefressen mit nem Billo Snapchat Filter und erkennst trotzdem, was das für n eingestürztes Billie Regal ist. Die aber VOLL die Ansprüche stellt wie n Victoria Secret Model aus Hugh Hefners Butze. Why? I mean….WHYYY?!?

Und du denkst nur: „Alte Falte, du bist so scheisse häßlich widerlich wie ne offen liegende Gesichtskrätze, die von nem Lochfraßparasit gehäckselt wurde, unter ISIS Zwang.

„WOHER IN HEERGOTTESNAMEN NEHMEN DIESE FRAUEN DIESES SELBSTBEWUSSTSEIN, EINEN 36SEITIGEN BEFEHLSKATLOG ZU FORDERN, OHNE AUCH NUR I.R.G.E.N.D.W.A.S ZU ERFÜLLEN, WAS SICH AUF DIENERIN REIMT?“

Als Plattenbautektonik Reaktion, folgt dann natürlich dieses heuchlerische verlogene Pharisäer_Katzengejammer, wie Scheisse wir Typen doch sind.

„Mimimimimimimimi..“

WIR SIND NICHT SCHEISSE IHR MISSGEBURTEN, WIR SIND SPARTA! UND IHR KÖNNT FROH SEIN, DASS WIR EUCH NICHT SCHON LÄNGST MIT NER GUMMIFRAU ERSETZTEN UND MITNEM HOLZPFLOCK PFÄHLTEN“

Wenn die nicht so scheisse teuer Geld kosten würden diese Gummifrauen echt jetzt, ich hätte schon längst eine mit dicken Hupen, enger Lulu und Riesen-Maul-Augen.

Die, kann ja auch nicht kochen, backen, putzen, Handjob, Stricken, Stopfen oder Häkeln. Dafür sehen ihre Titten aber nach 30 Jahren Lederpolitur, nicht wie n fleischgewordener Loop-Schal aus, der knackig durch die ausgelutschte Rosette gezogen wurde…bahhh…will doch keiner…diese Bilder…immer diese Momente, wo ich mich vor meiner eigenen bildhaften Widerwärtigkeit schämend vergegenwiederwärtige.

„Nein Danke Frauen“, wenn sie mich als Mann befriedigen sollen

„Ja Bitte Frauen“, wenn sie gemästet werden wollen

Bevor ich noch mal ne deutsche Alte durch die Bude flexe, muß mir der Tod vorher eidesstattlich versichern, dass ich tatsächlich nach meinem ableben 70 + 3 Jungfrauen erhalte.

70 wunderschöne, mich anhimmelnden internationale Grazien, der Rest, 3 Knödel im Sinn, dürfen dann putzen, kochen und als Lampenschirm fungieren, Ja, Bitte!

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14 Gedanken zu “Deutsche Frauen? Nein Danke!

    • Stimmt, klingt so. Ist aber in keinster Weise der Fall. Der Inhalt ist aber echt echt; ich kann ja nix für die Vorstellung von Frauen was ein Kerl sein muß.

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  1. Mein lieber. In Deutschland gibt es lt. Statistischem Bundesamt ca. 37,4 Mio deutsche weibl. Personen Stichtag 31.12.17.
    Lt. Statista.com waren zum Stichtag 31.12.17 46,9 % zwischen 25 und 59 Jahren. Macht rund 17,5 Mio Frauen in der relevanten Zielgruppe.
    Erzähl mir doch mal, wie du diese 17 Mio Frauen interviewen konntest, um zu deiner sinngemäßen Aussage zu gelangen, dass ALLE deutschen Frauen so scheiße sind.

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    • Kennst du Hochrechnungen? Emnid oder Forsa Umfragen? Leider kenne ich mich in der Markforschung ein wenig aus. Oder besser wie sich die Fernsehquotierung errechnet, wo alle so scharf drauf sind. Genau, man fragt keine 40 Millionen Frauen ob sie die sanfte Slipeinlage benutzen. Sondern geht in irgendeine Stadt in den Straßenzug, machts Online oder per Decoder. Mal ist die Zielgruppe 10, mal 50, mal 100 oder beim TV unter 5000 Personen die Aussagen, wie ein Volk, eine Gruppierung, ein Alter, ein Geschlecht denkt. Meine Expertise beruht auf hunderten von Beispielen, traurig aber war. Im übrigen brachte ich eben dein weibliches Geschlecht zum tränenlachen, weil sie dies sogar bestätigten. Bitte nie vergessen, dass verlinkte ich dir doch bereits, diese Seite ist Satire und spiegelt nicht das echte Leben wieder, eventuell sogar noch nicht mal die Meinung des Autors, dass will wirklich niemand lesen. Männer bekamen erst vor ein paar Tagen im selben Umfang ihr Fett weg, schon vergessen? Popcorn holen, sich selber nicht zu ernst nehmen und auf geht die wilde Fahrt.

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  2. Warte mal noch ein paar Jährchen, dann gibt es keine deutschen Frauen mehr, egal ob hässlich oder schön, über die du dich aufregen kannst. Dann ist der Text hier retro. Vorausgesetzt als deutsch wird dann nicht die kunterbunte Pampe verkauft, die bei aktueller Datenlage wohl irgendwann bei rumkommt…

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    • Bin ja schon 1998 zum Islam konvertiert. Dann schlage ich mich auf die Seite des Patriarchats. Setze mich in Wetthallen, saufe Tee, feier Zuckerfest und wenn die Olle nicht spurt, dann findet sich für alles eine Sure/Hadite meines Korans. 10 Jahre nur unter Türken und Arabern hinterläßt anpassungsfähige Spuren

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  3. So sind se – bornierte Kawumpen mit Ansprüchen ohne Ende… 😠🤔
    Nach einem jahrelangen non-stop Titanic-CrashDerby in puncto Paarbindungswahnsinn bin ich bei folgender Permanent-Notlösung herausgekommen: Platonische beste Freundin wohnt mit unter einem Dach, sieht aus wie ein Model, staubsaugt und wäscht – und ich dödele unter der Dusche im Handbetrieb vor mich hin… Tja. 😉🙄
    Das mit den Nationalklischees bei Deiner Frauentypisierung trifft voll ins Schwarze: Brillant beobachtet! 👍

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