Kaufrausch: Werde ich müde, wird’s gefährlich

Kennt ihr das auch?

Du kommst nach Hause, begrüßt erstmal die Haussklavin die an die Heizung gefesselt ist. Ziehst die Springer aus der Presse, schnappst dir deine TV Fernbedienung und versuchst die Heizung auf Grillhähnchen zu stellen?

Mitnichten weil du kein Sadist bist, sondern weil du zu müde für klare Gedanken bist und Sekunden später die Hausklavin vergast. Üblicherweise sollte man MICH an die Heizung binden wenn ich müde bin, weil da nur vollkommen bescheuerte Ideen bei rumkommen, für die sich irgendwann jemand entschuldigen sollte oder schämen oder Beides.

Was passiert da?

Ich werde raufkauschsüchtig…

Ich bestelle Dinge. Scheißdinge. Viele Dinge die niemand braucht, aber mein inneres Kind bricht dann mit der Axt immer durch die Vordertürverklappung und schreit „whos your Daday?“

Eisenbahnen, Zauberwürfel, Carrerarennbahn, Lego, Playmobil, Schachbretter, Beamer, Homeplanetarien, lernfähige Roboter, Ferngesteuerte Schiffe und Autos, irgendwelche gefälschten Chinaböller Uhren, Knaller, Kugelbahnen, Dr. Biber, Looping Louie, Rastermikroskope, Amazon Echos, viele Amazon Echos, Kosmosexperimentierkästen, Große Zauberschule, Bauchwegelektropunktierungsmassage Dinger, Vibromushis, Spiele, mehr Spiele, haufenweise Spiele, Monopoly Classic Edition, DJI Drohnen, 70er Jahre Klimbim, Klamotten, mehr Klamotten, Waffen, Bögen, Panzer, Viehtreiber, Handschellen, Baseballschläger, Karateanleitungen, Partnerdildos obwohl ich gar keinen Partner habe…Soviel Geld kannste gar nicht verdienen, was ich schon bestellte oder wenigstens im Einkaufswaren-Maulkorb hatte.

Zum Glück habe ich über meine infantile Impulsstörung Kontrolle und mein schneller linker Finger wird vom Rechten zwangsvergewaltigt.

Auch SMS Nachrichten ans Weibsvolk ist unter dieser erbärmlich schwachen Hirnleistungsbeleuchtung suboptimal. Ich bereue immer immer immer wenn ich was schrieb. Das ist eine halbschwere Form von Schwandeleritis, also Schlawanderitis…Schlafwandeleritis.

Juristisch würde mich interessieren, ob ich da ein wenig auf der sicheren Seite wäre, befürchte jedoch, ich sollte spätestens nach so einer Deppenaktion 3 Benzos mit 90% Isopropanol oder unverdünnten Scheibenreiniger runterspülen.

Einen Tip an alle polnischen Putzfrauen die mich wegen meinem(s) Vermögen(s) (muahhhhh..) heiraten wollen. Einfach warten bis der Müdigkeitskick kommt und mich dann Huckepack zum Standesbeamten schleifen. In diesem Zustand habe ich eine „Nein“ Phobie. Da begatte ich sogar Taufbecken.

Im Pschyrembel ist diese Krankheit noch nicht katalogisiert und da ich sie als allererster ERSZER ERSTER NAHA NAH NAH NAHNAHANAH entdeckte, da kommt wieder das Innere Kind durch, nenne ich sie:

“Die Krankheit wo ich immer heiraten tu, wenn man mich vor den Traualtar schleift“ in Kurzform „DKWIIHTWMMVDTS“.

Es ist jetzt exakt 6.13 Uhr in der früh, ich bin Hundemüde und ihr wisst was das bedeutet…

Ärger

oder

Hochzeit

oder

Shoooooopennn “Amazoooon ich kooooohommmeeeeee…“

2 Gedanken zu “Kaufrausch: Werde ich müde, wird’s gefährlich

  1. Bei mir hilft inzwischen die Verarmung, gegen Überfüllung – vorher brauchte ich immer alle 2 Jahre eine jeweils 20 bis 30 Quadratmeter größere Wohnung… 😁
    Das mit dem Bestellungen im Halbschlafdämmerzustand abschicken kenne ich – man wird dann so herrlich unkritisch! De facto wird bei mir alles was über 80 Euro kostet nach 2:30 Uhr bestellt…

    Liken

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