Wenn die Sonne aus dem Arschloch (w)scheint

Sorry, sind nicht meine Worte, sondern die von „metaphysicalmeagan“ von hier:

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Die Bildzeitung spricht schon vom ersten „Sommertrend 2020“ oink oink und dies ist doch eine Freude, wenn sich bald vor meiner Haustür, 666 Pergament-Sonnebank-Milf-Masken an den Fahrradständer ketten und mir mit ihrem gebleichten Hinterlader die Sonne aus den Mundwinkeln stehlen.

Ob jetzt die Regierung eine Asholesteuer überlegt oder gelbe Analbleachingscheine über Kasse laufen? Man weiß es einfach nicht…

Dann haben wir aber baldigst kilometerlange Sonnenblumenkohlbankfelder, wo der anale Affenhaltungsschaden-Abschaum sein Damastgeflecht in Richtung göttlichem butt hole hält. Der ist ja sonst eher roundkick licking gewohnt. Miami Jami Jami…

Copyright metaphysicalmeagan

Dass dies eine weitere Verkümmerung des menschlichen Verstandes ist und noch widerlicher als dieses „Alt werden“, mein Zustand, ist selbsterklärend. Hier kommen wir Armageddon immer näher und ich sollte mal wieder meine mutistischen Asberger-Freunde von der Wachturmfibel erschlagen oder ansprechen, aufjedenfuck dezent warnen. Die stehen nämlich immer vor meiner Tür und wollen meine Lebenseinschusslöcher heilen. Höre die Kindheits-Schrottflinte hysterisch lachen.

Wird noch ein feiner Kampf um die Sonnenliegen und Handtücher in 2020.

Das abstruse dabei, weder irritiert mich die Nachricht, noch erschreckt sie. Ich habe in meiner näheren Individualdistanz so dermaßen viele Wurmlöcher, dass ein 333 Multiplikator keinen gravierend gravitätischen (ja is falsch aber lustisch) Unterschied in der Raum-Zeit-Krümmung darstellt.

Windig wirds leider für unsere Zeugen Jehovas, wenn sie von innen nach außen gemilfwhamed werden, von der neuen deutschen Albinoherrenrassenhärte.

# Popo- anstatt Wurmloch

#Freiheit für die Kohlroulade

#Freitags immer Fisch

#Karl Ranseier lebt

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