Ihr Arschlöcher, Ich, wäre auch lieber ein Kreis

Ich möchte mich entschuldigen, wird mal wieder Zeit. Weil, es ja viel leichter wäre, wäre ich für euch ein Kreis, Dreieck oder Quadrat, kein VIERECK.

Für die aufem Affenbaum aufwuchsen: der Unterschied zwischen Quadrat und Viereck ist relativ einfach, fick dich!

Ich habe keinen Bock mehr. Keine Lust mehr jedem Spast zu erklären, warum es in der Geometrie mehr als 3 Grundformen gibt und wieso es auch Mühe macht, etwas in Erfahrung zu bringen, zu verstehen, was nicht in ein klassisches Stereotyp passt. Tetraeder, verstehste?

Ich bin es leid, jedes Mal meinen IQ von 130 auf 80 zu senken, damit ich diesen Moloch an fremden Buchstaben überhaupt ertragen kann der mir täglich serviert wird. Meine Erwartungshaltung ist ja schon so niedrig, dass ich schon

dass

richtige

ablesen

meines

Inhalts

so derb feiere, als ob ich’s grad mit Victoria Secret Zwillingen trieb. Meine Hoffnung, dass dazu noch Sauerstoffwegdampfer Metaphern erkennen, Zwischentöne, ohne Emoticons, gab ich auf.

Schreien

Schreien

Schreien

Würde man mir jetzt staatlich legitimiert ein Bolzenschussgerät leihen, mit grünem Strom aus ner Gaspromleitung, ich wüßte nicht ob ich ein zweites Pearl Harbour anstellte oder die gesammelte Energie an mir selbst verschwende.

„Gott, wenn es dich gibt, bitte, bitte, stehle mir 40 IQ Punkte oder besser 80.“

Dann sitze ich nur noch auf der Couch, während meine Pflegerin mir den herauslaufenden Speichel mit einem Pippi Sabbertuch abwäscht. Täglich besucht mich meine beste Freundin und wir rauchen uns eins. Egal was, ob Heroin, Stuhlbeine, Aga Kröten oder Durchfall und nachts halte ich mein Stofftier im Arm, während ich mich sanft einurinierend einkote.

Von 10-14 Uhr setzt man mich ans Fenster, wo ich mich auf Passanten sabbernd erleichtern kann, während im Fernsehn die 90er Aufzeichnungen von Bärbel Schäfer laufen.

Einfach laufen lassen. Den Pflegedienst schon abends mit dem liebevollen Gedanken ins Bett schicken, der Morgen wird ein Pollockscher kafkaesker Albtraum. Ich kann nix dafür, bin Opfer meiner Muskelschwäche und pulsierenden Säfte.

„Herr, schenke mir endlich nicht mehr Hirn, ich kann nicht mehr“

Ich ertrage es nicht mehr.  Ich könnte meinen IQ in ganz Neuss teilen und dann wäre immer noch jeder über dem Klippschulen-Niveau.

„Herr, ich weiß du meintest es gut, aber jetzt ich es nur noch Qual“

Ein Leben in einer Zivilisation, die noch nicht mal einen Satz, einen einzigen Satz fehlerfrei schreiben geschweige verstehen kann. Umgeben von Buchstabensuppen, wo nur noch Umlaute ums überleben kämpfend mit den Armen wedeln und laut Hielve rufen…Gnade…Gnade…Gnade…

Oder Q oder Donald Trump oder Herr Putin oder ihr Außerirdischen im innern Kern der Erde, könnt ihr mich nicht abholen? Ich kann in der Not auch nur den Boden feucht wischen oder Limericks raushauen. Hab ich alles in Petto. Oder ich kann Menschen verschwinden lassen, für immer.

An alle der galaktischen Allianz. Der Vereinigung inter- und exoplanetarischer Lebensformen. Den Reptiloiden, den Rahś und Thalus von Athos:

Scheiß auf meine Weltherrschaft. Ich geb auf. Habt Mitleid.

Ich bin kein Star, holt, mich, hier, RAUSS!!!!!!

4 Gedanken zu “Ihr Arschlöcher, Ich, wäre auch lieber ein Kreis

  1. Mit geht es genau so, durch meinen Zuzug hat sich der Durchschnitts-IQ hier regional um 5 bis zehn Prozent erhöht… Ich halte Menschen nicht mehr aus, die rein nach dem Reiz-Reaktionsschema von Plattwürmern agieren… Oder „Intellekt“ für was Ansteckendes halten… Deshalb bin ich aufs Land gezogen, um zumindest die räumliche Dichteverteilung der umgebenden Hohlkrampen zu senken.
    Herzliches Beileid/Dankeschön jedenfalls – aber es wird kein Happy End geben (außer dem Asteroiden, wenn er als großer Gleichmacher doch noch zu unseren Lebzeiten kommen sollte). Wir müssen das leider aussitzen oder – bei mangelhafter Resilienz – am Dachbalken auspendeln…

    Liken

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